“好人卡”背后的心理学原理

　　“对不起，你是一个好人……”，有些人经常要说这句话，有些人经常得听这句话，但通常它都带给人们无尽的悲伤。我们通过对心理学观点的整合，分析朋友圈中所值得被关注和赞美的“好人”品质为什么要被姑娘们发卡。

　　今天我们要谈谈“好人卡”中的学问。“好人卡”就是指喜欢某个人，但却发现对方只想和自己做朋友。为什么会这样呢？如果我们有机会可以越过这道阻碍，那我们该怎么做呢？更值得思考的是，我们应该越过这道障碍吗？

　　当我们喜欢某个人时，那种紧张或者激动的情绪有一个名字，我们称之为：深恋感。这种兴奋就是当你处在某人周围时，内心的小鹿会砰砰乱撞。而这个现象可能是因为肾上腺素分泌导致的。它能使你的血液从胃部抽离，输送到别的肌肉群中，以提供更高效的利用。但是这也可能使胃功能失常，导致你感到沮丧。这也解释了为什么当人陷入相思时，会感觉没有胃口。不管你是女人、男人或是直男，每个人都可能收到好人卡。

　　从生物学角度来说，“朋友圈”这一词可能来自贝特慢原则。这个原则表明，无论哪种物种，比如我们人类，只要有两种不同的性别，而且包含不相同的性细胞，比如精子和卵子，不可避免的，一方会拥有更多的资源繁衍后代，这在哺乳动物中最常见——雌性只能有非常有限的“后代”，而雄性几乎能有无限的“后代”。这就会导致生物上其中一方竞争，而另一方来挑选的趋势。

　　但是今天，无论我们是把繁衍后代作为目的还是别的原因，追求者和接受者的角色都已经超越了贝特慢原则，而且深深融入到了我们的文化中。因为不是每个追求者都能胜利，也不是每个追求者都是无耻之徒。所以，发好人卡也就在所难免。当发到你的时候，你就会很沮丧，觉得只有高富帅才配得到爱情。但是截至目前还没有确切研究结果支持这一观点。而更可能的是，你过于理想化了你心中的“女神”。而一个中立的朋友可能会告诉你：实际上，你们俩没有你想得那么合拍。这是因为大家都认同一种婚姻态度，叫做“同质婚姻”。我们选择对象时，基本是看对方的性格爱好和对未来的规划与我们有多相似。所以当有人收到好人卡时，并不是因为他们太过友好或是过于热心；相反的，他们或许只是相处时不合拍罢了。但我们也先别把“人太好”这个原因从所有情况中排除。

　　有人把朋友圈描述为一个恋爱关系的禁圈，而你唯一的罪过就是不够强壮，或是太“唾手可得”。强壮符合同质婚姻，说的是人们的爱好以及他们对配偶的期望，而让我好奇的是“唾手可得”这一部分。为什么亲切有爱而又容易上手反而让你没有吸引力了，为什么表现出一副“混蛋流氓”甚至无法触碰却那么吸引人。这其实就是“匮乏原则”——我们对那些难以获得的事物尤其渴望，因为我们不愿意自己的自由被限制，所以我们在被束缚之前就要行动。这在商业行为中很常见，而在吸引注意力时也同样有效。你可以把使用“匮乏原则”当作从朋友圈边缘挣脱出来的战术手段，让自己变得不太容易被推倒，然后看看对方如何应对。

　　或许，你也可以试试“富兰克林效应”。富兰克林写下了关于自己如何与别人建立情感连接的方法——他会指使别人为他做事情。这个让别人为你做事的理论会使人们脑海里出现认知冲突——别人为什么要帮你做事，除非对方喜欢你。但这也不能保证你们的关系能超越普通朋友。但只是成为朋友，你就会为对方做些特别的事。因为时至今日，我们能找到的好朋友，特别亲密的可以倾述的好朋友，平均比几十年前要少很多。而我们这些朋友的聚会的次数也少很多。我们现在都习惯于在因特网上消磨时间。相比以前，因特网确实让我们能与更多的人交流了，但交流的同时也更寂寞。社交网络在某种程度上冲淡了“朋友”这个词的力量。其实“朋友”这个词已经渐渐被淘汰了，以至于我们得用一个新词：基友或是闺蜜。

　　在网络上，我们看似在交流，但其实更像一个让我们关注自身的平台，而且是在别人的面前。准确地说，虚拟交流通常更公平些，因为我们对参与话题的同伴了解得很少，像年龄、性别什么都不知道。但匿名往往带来的是一个价值喜好均等化的结果，因为我可以从现实的世界交流中全身而退，躲在网络社区的壁龛中和志同道合三观又符的人交流。当网络提供了一个相对懒散的环境，可以远离切实的讨论和外界的看法，而现实世界又强迫我们去处理更多元的兴趣爱好和价值观时，我们通常会选择那些和我们相似的伴侣。而能接纳你最真实想法的人，往往得从朋友中寻找，而这一资源正从社会中减少。所以收到好人卡会令人悲伤，但或许这正是那个发卡人或者我们所有人最需要你的时候。

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