导致女生缘不佳的原因

    1.不喜欢出门

　　有的人喜欢待在家裡，家裡舒适、温暖又安心，除非有特殊理由不然绝对不出门。待在家没什么不好，只是会少很多认识人的机会。尤其是想认识异性朋友的人要问自己，不想出门是否因为害怕什么？

　　是觉得跟朋友出去都在勉强敷衍、附和别人，这样很累？觉得自己出门的感觉很孤单？不晓得要去哪？出门觉得很麻烦？不知道要跟别人聊什么？怕搞砸？如果是因为害怕出门才选择待在家裡，那你就不是真的爱家、甚至不能说是纯正的宅男，你只是在逃避而已。

　　发现自己有这样的状况，找出原因后要想办法解决，人的脑袋潜力无穷，只要你有意愿，一定能找出改善状况的方式。出门没有感觉得这么麻烦，你也可以把出门变得很随意、简单。

　　2.习惯独处

　　独处的能力很重要，透过独处我们能更了解自己，也能思索自己是谁、与别人的关係。害怕独处的人往往会对别人过度依赖、追求别人的认同。但反过来说，花太多时间独处也会减少跟别人相处的经验。如果你喜欢独处，这不要紧，但当别人在旁边、或者过来和你搭话时，你是否展开友谊的微笑，对别人友善，稍微保持一下眼神接触？还是把别人当空气，不理不睬能避就避…？

　　为什么会不想搭理别人？觉得别人太愚蠢吗？或者曾被拒绝、排挤过呢？如今的别人不再是以往的那些人，你也不是以前的你了。

　　对这样的你来说，有很多东西是值得分享给别人的，最主要在影响社交生活的，是你有没有跟人亲近的意愿。试着对你看得顺眼的人分享自己一部分生活，也许是一点体会或感想，或者主动邀请别人加入你的生活，比方说公园熘狗、找间悠閒的咖啡厅听音乐，也许你会发觉比起一个人，有些事两个人一起做会更有趣。

　　3.我太忙了

　　这是现代社会很多男女共通的毛病：当你觉得自己很忙，全身上下就会散发出一种光芒，告诉别人「不要来打扰我」。也许工作压力让你喘不过气，也许你轧两份工，也许你是学生会会长兼社团干部兼班级班长。不过，嘿！谁说这样就不能认识人、约会的啊！有忙到一个礼拜抽不出一、两个小时吗？

　　我们要考虑的应该是如何有效运用时间。大部分人的盲点是觉得「忙碌代表认真」、「忙碌代表生产力」，然而摊开你的行程表，仔细检视，你一定会发现有些行程其实可以省略，你可以更有效率的工作，不需要把自己搞得太忙。

　　我们不怕你忙，只怕你把忙碌当作藉口，因为你把认识人、约会看成是很麻烦、花钱花时间费精神的事。不妨这样想：你不需要真正认识很多人，只要找到一个「对」的人就够了。为了找到对的人，大部分时间我们以为要花在「找」，然而最主要的其实是要让我自己成为「对」的人。

　　如果你真的够聪明，让自己成为「对」的人，就能节省你很多时间和体力。另外，对一个喜欢约会认识朋友的人来说，约会行程就像他忙碌生活裡的一片绿洲，滋润他的心灵；而对不擅长约会的人，他就只会觉得是浪费时间的麻烦事。说到底，忙碌真的只是个藉口，最主要仍看你如何看待约会这件事。

　　4.不注重自己装扮

　　有一拖拉库的人，通常是男生，觉得打扮自己很麻烦。有些人是不晓得要穿什么，而大部分是懒得研究。打扮就像餐厅的门面，实际菜色好吃当然很重要，但外在呈现就会直接影响人家要不要走进来点餐了。如果你喜欢的对象是积极上进有活力的女孩，总不能期待她会愿意天天吃自助餐便当吧！

　　你应该已经知道：「要整洁、不要邋遢。」很少人会愿意跟一位看起来一星期没洗澡的人约会，这是最基本的要求。关于打扮，影响最深的是物以类聚。你装扮自己、呈现出的样子，就会吸引到类似的人，尤其是第一次认识时最明显。把自己扮成街友，就只有街友会想靠近你；全身名牌，追求优渥生活的女人就愿意认识你；穿出质感，注重生活细节美感的女生会对你有好感；穿着大胆，喜欢刺激和引人注目的女生会喜欢你。

　　所以，你喜欢怎样的女生？你自己的装扮是否达到类似的水平？如果你喜欢不修边幅、不在意别人眼光、衣服以实用为主、还能穿就好的女生，那么你不注重打扮就是很好的策略；可是不要骗自己，明明喜欢化妆、穿着亮眼、生活有质感的人，自己却怕麻烦不肯在外表下功夫。或者也可以想想，假使今天一个女孩穿着打扮类似你平常出门的样子，你觉得她会是怎样的人？会不会觉得有点可惜，希望她能再穿好看一点？

　　说真的男生打扮很简单，不像女生有超多步骤。找到合适风格后，有两三套搭配的衣服，轮流穿就够了。理个好看的髮型，穿好看的衣服，不确定的话就问问「你喜欢的类型」的女生朋友，请她们给你些建议，通常女生在这方面都是高手。

　　5.仍未从上一段感情关係复原

　　有些感情状况会让人觉得受伤、受害，需要给自己时间好好复原。带着内心伤口进入下一段感情，会造成几个现象：把对方看成上一任、怀疑另一半、某些时候会无法信任对方…等等。

　　没错，我们应该努力解决自己的阴暗面，别把负面留给下个对象；然而有些人太执着在「复原」，总是认为自己需要更多时间疗癒，觉得无法轻易放下过去，就这样不知多少年了，仍处在「修理中」的状态。复原这件事全看自己有没有想让自己过得更好的意愿，如果真正看明白了，自己有拥有幸福的资格、也有能力做得到，那就不可能浪费时间在过去的痛苦上。毕竟，我们根本不晓得自己可以活几年啊！浪费在负面的事情不是很可惜嘛！

　　有时复原也需要一些刺激，要有类似的情境来学习成长，比方说练习烹饪，那就需要你去煮菜，而不是光看食谱；感情上受挫，你仍是需要一些感情经验、要有类似的情境来克服你的心理状态，而不是被动地等待让时间冲澹一切。不要把过去的伤痛当作你不适合感情、或者现在感情不顺的藉口，去问问身边任何一位朋友，谁没有伤痛呢？生活的美好不在于永远的幸福快乐，而是发现自己不论处于何种状况，都有掌握自己心念、让自己成长的潜能。

　　如果你真的还在伤痛中还没准备好，不用急于一时；一旦你准备好投入新的感情关係，就别害怕过去的事重演，而要把注意力放在「哪些事情正反映出我对感情的观念？」「我对感情的观念是否合适？」面对伤痛、接受伤痛，最后处理伤痛，痛苦才会过去，美会留下。

　　6.你的交友标准太高了！

　　人因梦想而伟大，把目标放远一点

　　举起弓、瞄准月亮，就算射不到月亮说不定也能射到星星！

　　欸…慢着，先不要射…先不要把手上的弓箭射出去啦！

　　你应该知道不管你有多会射、射得再准，都不可能射得到星星或月亮的吧！

　　为什么射不到呢？

　　因为设定目标除了要远大，更重要是要符合现实，要有实际的计画和方法来缩短现实与理想的差距，目标才能真的实践。

　　交友标准太高，就像举着弓箭想射太阳月亮，基本上这个世界并不存一个完美无缺的人，也不会有完全符合你期待的对象。遇不到适合的人，有时候是因为你太坚持一些不合实际的理想，越期待完美，只会让你看到对方的不完美。

　　搞清楚爱情裡面，自己真正要的是什么？

　　把自认最重要的一个抓出来就可以了！

　　然后再问自己，感情关係裡，对两个人来说最重要的是什么？

　　去找到一位在这个层面跟你有共识的人，两性关係的基础核心才能掌握住。

　　有了这个核心，才去考虑别的，否则对方条件再优渥，都只是镜花水月罢了。

　　其次是，如果对别人要求很高、想找条件优异的异性，

　　那我们也要扪心自问，凭什么别人会喜欢我？

　　举例来说，我想要一位聪明、成熟、性感、可爱、见多识广、多金的女朋友，

　　那么我自己是否也需要怎样的条件呢？

　　可不能只是觉得：「因为我独一无二」、「只要我想要，就能做到」，而是要清楚符合我理想的对象，她们会想找怎样的伴？

　　不要只看网路、电视、新闻或专家写的东西，要自己实际去认识「符合你理想」的人，与她交朋友(不是要追她)，诚心请教她心目中的理想对象，再观察她们的言行举止，看她们跟怎样的人来往，你会比较能理解事实跟想像的差距，日后也有个进步方向。

　　我这样说不是暗示交往只看外在条件，而是希望标准很高的朋友们，能更客观地看待自己的理想，除了提升自己，拥有合理的目标也很重要。

　　7.过度依赖别人的意见

　　依赖别人意见，这裡的别人可能是朋友、家人、甚至是约会方程式。

　　没错，面对没把握的事，我们是该请教别人的想法，听听其它人怎么想，因为自己想的不见得正确，但事情仍需要我们自己作决定：我们可以跟人讨论、参考意见、请教方法

　　唯独「接下来怎么做」要自己判断后自己决定，不可仰赖他人。

　　不要躲在别人后面，期待别人告诉你答桉，好像那样就永远不会做错；别人告诉你的只是他们的经验，而每个方法都有它适用的先决条件，就算做了结果不好，也是你选择那么做的，你得去承担后果。

　　过度依赖别人意见，通常是害怕犯错、容易摇摆不定的一群人。我们说女生喜欢MAN一点的男孩子，这个MAN不是要装模作样，而是要能肯定自己的决定，不害怕犯错。

　　一旦你看破这一点，很神奇的，你的异性缘就上升了。

　　约会方程式不会教你永不失败的方法，相反的，我们希望学员们能学会面对失败、学习从失败中提炼出经验，这些经验最终会让你成功，你一定要很清楚自己为什么要去经历这样的过程，在裡面逐渐形成自己的中心思想。

　　华丽的跌倒，胜过无力的徘徊，就是这个意思。

　　8.太严肃

　　严肃跟紧张不太一样。

　　我们之中有些人不擅于交际，面对异性会紧张，这是正常的，甚至有时紧张一点还让对方觉得你很可爱、经验不多、不像玩咖等等。

　　可是严肃就不同了，严肃是把两人相处看得像某种崇高的任务、学问，这种态度有时会让你过度侷限自己，把约会气氛搞砸。

　　严肃的另一种型式是执着，执着的态度反映在你跟她的相处上，有的人急于「确立关係」，可能才见过面就想跟周遭共同朋友作「主权宣告」，用各种举动想把对方绑住，创造出「我们已经在一起」的感觉，反而把对方吓跑。

　　约会、认识人的过程，需要两个人能开心、交心，放心地互动交流，如果气氛既真诚又轻鬆，人家会喜欢你的陪伴；而交往更是两人共同的决定，你再怎么执着逼对方，对方反而不轻易就范。

　　稍微带着一点玩的心情来参与约会，不是要当玩咖，而是抱着轻鬆愉快，好像在玩一个好玩的游戏去认识对方。

　　男女之间的追逐本来就是个游戏，而且是很好玩的游戏，每个人都乐在其中，我们可别剥夺别人享乐的权利。有时候两人看起来很靠近，隔天对方却又跑开，跑去跟别人玩，就算如此也不用气馁，这只是游戏的一部分。

　　如果她是你的，终究会是你的。我们可以行动积极，但心态放鬆就好，在彼此真的谈论到交往之前，不用太严肃。

　　9.喜欢争输赢

　　跟别人讨论一件事情，你能够好声好气、和颜悦色地说？

　　还是一定要据理力争、面红耳赤地要别人认同你的意见？

　　跟人相处喜欢争输赢，不见得是脾气不好，有时只是竞争心比较强烈，可是看在跟你还不熟的人眼裡，就会觉得你「太具侵略性」、「太强势」。如果这份竞争心发挥在人生目标和事业上，将会是你很大的优势；若只着重在逞口舌之快，恐怕就会让你的异性缘跌到谷底。

　　令人惊讶的是，现在喜欢争输赢的女生也不在少数，如果你碰到这样的对象，跟她争论是没用的，吵个半天你们的关係也不会改善；与这样的她相处，你得搞清楚她的喜好，然后顺着她的毛摸，把话题转到别的地方，或者慢慢引导她去发现你们之间的共通点。

　　10.缺乏说话技巧

　　很多时候我们不经意的一句话会伤了别人的心(或触怒别人)，自己却不自觉。

　　要把一句普通的话说得好，需要练习；要把一句不好听的话，说成不带批评的建议，更需要经验的琢磨。如果你手上没有一本说话指南、或是可靠的参考对象，话说出口前，稍微想一下自己究竟在表达什么，这样也能逐渐增进你的说话技巧。

　　会讲话不光只是好笑、能让气氛热络就好，有些话真的是要看场合、看人说的，我们不能只让自己开心，还得考虑别人的心情，尤其是出了社会更是如此。

　　如果有些话你一想，觉得不是什么好话，就别说出口，自己把它吞下去吧！像这种小细节，不光是异性缘，甚至有可能扭转、改善你的人际关係。

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